Roland

E' sera. Lex è sdraiato sul dibano a bere un Cuban Libre. Sarà il terzo o il quarto che si beve, ma Lex oggi VUOLE bere. A un certo punto squilla il suo cellulare Banasonic e una voce camuffata dall'altro lato del telefono gli dice: "Guarda nella cassetta delle lettere, e vedi cosa devi fare." Lex si alza, si infila i bantaloni, si mette le bantofole e va a vedere cosa c'è nella cassetta delle lettere. Ci trova un VHS. Lex sale in casa e lo mette nel videoregistratore. Le immagini sono confuse, si vedono dei tizi col passamontagna che stanno facendo la tortura dell'impalamento a Space King. Space King però non sembra risentirne molto... Cambio di scena: sempre gli stessi tipi stanno legando a una sedia Rei e stanno attivando un congegno esplosivo posto sotto di essa. Lex è talmente sgomento che per non svenire si mangia un dolce di banna montata. Il telefono squilla di nuovo... Lex risponde: "Chi siete? Cosa volete?" La voce gli risponde: "Se vuoi salvare i tuoi amici moderatori devi venire a Milano nella redazione di PSM. Hai 8 ore a partire da adesso!" Lex scende giù di nuovo, mette in moto la sua Fiat Banda e parte in sgommata. Mentre sta viaggiando a tutta velocità (50Km/h perchè è in paese e Lex ha già preso 7 multe), la macchina di Lex viene affiancata da un Atala Hacker con su DanyDj. Lex gli va addosso facendolo sbandare, tira fuori il dito medio e gli urla: "Fake you!". Ora che DanyDj è diventato BanyDj, Lex può continuare indisturbato la sua missione di salvataggio. Lex arriva al casello dell'autostrada, prende il biglietto e comincia a fare correre la sua Fiat Banda (130km/h). Supera un autocaraban con su una famiglia albanese e gli taglia la strada facendoli sbandare pure loro... Il padre albanese gli urla dietro qualcosa, ma Lex gli risponde: "Mavabbancùlo!" Lex si accorge che deve fare banzina e si ferma in un'area di servizio. Gli scappa anche un bisognino e allora va al banio. Quando Lex esce... La Fiat Banda ha preso fuoco!!! "Maledizione! Qualcuno vuole ostacolarmi!" Nel frattempo, nei cessi per le donne dell'area di servizio, qualcuno sta osservando la scena compiaciuto Lex ferma un camionista originario di Banghkok e gli chiede un passaggio. Il camionista però è froge.... Sta trasportando un carico di pesce proveniente dalla banchisa polare. Il conducente comincia a fare proposte indecenti, ma Lex non si scompone. Il conducente comincia a allungare le mani su Lex, ma Lex non si scompone. Il camionista tira fuori il suo "coso" e Lex scompone il "coso" dal camionista e glielo getta fuori dal finestrino. Dopodichè butta fuori il camionista, si impossessa del camion e si dirige a tutta velocità (130Km/h) verso Milano Milano: uscita al casello di Melegnano Lex deve pagare il pedaggio per uscire dall'autostrada, ma visto che il camion che ha precedentemente "preso in prestito" proviene dalla banchisa polare, il costo del pedaggio è elevatissimo... Lex schiaccia a tavoletta l'acceleratore e sfonda la barriera del casello... Il cellulare Banasonic squilla ancora... Lex risponde: "Pronto?" "Bravo, Lex! Vedo che ti sei dato da fare! Ti abbiamo tenuto d'occhio per tutto il tempo. Quindi abbiamo deciso che per aumentare il gusto di questo "gioco" devi svolgere alcune faccende per Noi..." "Insomma, già mi avete rotto le palle mentre stavo per prendermi una sbronza colossale, mi hanno bruciato la macchina, ho incontrato DanyDj, sono stato vittima di attenzioni sessuali da parte di un camionista froge... Che volete ancora da me?" "Semplice, Lex! Ti devi mettere la maglia della Juve e devi andare a SanSiro a urlare slogan contro il Milan..." "Ma è un suicidio! Nessuno sopravviverebbe a una carica dei tifosi Milanisti!" "Preferisci rinunciare a tutto e vedere Rei e Space King saltare in aria?" "No, ma.." "Sapevamo che ci avresti accontentato... Qualcuno a SanSiro sta aspettando di vedere le tue performances. Non deluderci!" "Aspettate!..." Click! Lex ora è disperato, sa di stare per affrontare una sfida immane. Ma per il bene di Rei e di SpaceKing, questo e altro. Arrivato a SanSiro si dirige verso una bancarella dove vendono magliette e bandiere Il venditore gli dà una maglietta taroccata della Juve e Lex gli chiede quanto costa... Il venditore risponde che gliela regala perchè ormai la Juve non vale più niente. Lex pensa: "Meno male! Almeno non devo pagare la maglietta! Forse le cose si mettono bene, la fortuna comincia a girare..." Si infila la maglietta pensando a queste cose, ignaro che un gruppo di tifosi milanisti ubriachi si sta avvicinando. --Uno Juventino isolato!!! ---Prendiamolo e fustighiamolo! I milanisti cominciano a rincorrere Lex. Lex comincia a urlare slogan contro i milanisti, altrimenti Rei e Space King saltano in aria... I milanisti s'incazzano sempre di più. Lex ha il fiatone, non riesce più a correre, decide di affrontarli da solo. Ruba di mano un bandierone rossonero a un ultrà! Lo spacca sul cranio a 4/5 altri tifosi. arrivano i celerini con i banganelli in mano per sedare la rissa. Lex disarma un celerino e si appropria del suo banganello e della sua pistola d'ordinanza. Il tempo stringe. La prova è stata superata. Lex si dirige verso la redazione di PSM. Il cellulare Banasonic squilla ancora: "Pronto?" "Veramente bravo, caro Lex! Ma qualcuno dei miei amici ha deciso che devi essere sottoposto a un altra prova..." "Sentite, mi sto cominciando a inalberare! Guardate che ora vi mando tutti a quel paese e me ne torno a Udine!" "Sei sicuro che Udine esista ancora? Avevamo dei missili nucleari e per sbaglio ne abbiamo fatto partire uno..." "Maledetti! Vi prenderò uno per uno e vi bannerò tutti!" "Non ti scaldare troppo, caro Lex! Altrimenti potremmo perdere il controllo di qualche altra testata nucleare..." "Ok, cosa devo fare?" " Devi rubare la Madonnina che c'è sul Duomo di Milano. Tutto qui..." "E come faccio? La fotto da solo? Peserà una tonnellata..." "Hai poco tempo... Non fare domande e vedi di trovare il modo..." Click Ora Lex doveva osare l'inimmaginabile. Piazza Duomo Migliaia di giapponesi che scattano foto ai piccioni, milioni di piccioni che cagano in testa ai giapponesi. Un uomo solo, stanco, sudato, con una pistola infilata nella cintura dei bantaloni sta per tentare l'impresa più ardita mai pensata da un essere pensante. Lex si avvicina ai giapponesi e comincia a parlare nella loro lingua, spiega loro che la Madonnina va tirata giù perchè il comune di Milano deve lucidarla. Lui è stato mandato lì da solo come operaio dell'impresa di pulizie, e sarebbe grato ai giapponesi se gli dessero una mano... Naturalmente i turisti accetttano subito (i giapponesi sono fatti così ) Salgono tutti sul Duomo, imbragano la Madonnina usando le loro cinture e la sradicano dalla base facendo urla che solo i Giapponesi sanno fare. La Madonnina viene calata giù; Lex la carica in un cassonetto dell'immondizia con le ruote e si dirige spingendo il tutto verso via Asiago Dopo aver salutato i Giapponesi e aver detto loro: "Banzai", Lex comincia a girare per Milano con il cassonetto dell'immondizia con dentro la Madonnina... Squilla il cellulare Banasonic... "Pronto?" "Bene, bravo Lex! Hai ottenuto un bonus di 3 ore! Ora però ti faccio parlare con una persona..." "Ma che cavolo?..." "Ciau, Lex! Mi hannu rapita! Voglionu il conquistare il mondu!" "Oddio, pure Solletikina! Qui stiamo degradando sempre più..." "Lex, mi hannu legata e mi hannu lasciata alla Staziune Centrale di Milanu..." "E cosa dovrei fare?" "Vogliunu che tu mi salvi..." "Da che cosa dovrei salvarti?" "Dal trenu intercity che tra pocu passerà sulle rotaie dove sonu legata!" Un brivido di sadico piacere attraversò la schiena di Lex Ma alla fine Solletikina non aveva colpe... E poi i banditi si sarebbero potuti incazzare... Lex si avvia verso la Stazione Centrale di Milano Stazione Centrale di Milano; Lex ha le palle girate... Si è levato la maglietta taroccata della Juve, è rimasto in canottiera: sembre Bruce Willis, solo che lui ha gli occhiali. Un transessuale si avvicina a lui e gli dice: "Sciao, belo! Se tu vuole; noi potere fare tuca tuca... Solo 30 euro... Per toda la noce..." "Levati di torno, fesso!" "Dài, tu sei uno belo uomo, io fare a 15 euro..." "Levati di torno, ho detto! " "Se tu no volere fare puorcherie con me io me meto a gridare che tu me stai faciendo una violencia!" Lex si incazza e tira un pugno alle palle del trans. Il trans casca in terra senza fiato... Lex prende a calci il corpo del transessuale fino a quando cessa di respirare. "Non avresti dovuto minacciarmi, bellezza! E' una cosa che mi fa incazzare..." Ora Lex doveva cercare il banario dove era legata Solletikina e doveva slegarla prima dell'arrivo del treno. Comincia a perlustrare la stazione palmo a palmo, in cerca di tracce. Forse ci siamo: per terra c'è un Biscocuore sbriciolato. Lex allunga la testa oltre la banchina d'attesa e... "Solletikina, meno male che sei ancora viva! Come ti hanno portata qui? Ti hanno rapita?" "No, mi hannu dettu che qui a Milanu ci sonu un saccu di casette di marzapane, e sono venuta qui da sola..." "Sei proprio un'ingenua! Qui a Milano c'è solo smog e casino!" "Lex, secondu te, cos'è questu coso che mi hanno messu legato in vita? Fa tic tac come l'orologiu..." "Cribbio! Una bomba a tempo! L'ho attivata slegandoti! " "E allura? Cosa può succedere?" "Succede che ora te la levo di dosso e cominciamo a correre!" "Non possu! Ho le gambine addormentate! Sonu stata legata al binariu da un bel pò" Lex si carica Solletikina in spalla e comincia a correre come un dannato! "Lex, ma nun ti fannu male i piedi?" "Non rompere le scatole ora!" "Lex, vuoi un Biscocuore?" "Non ora, cacchio! Dobbiamo uscire dalla stazione prima che salti tutto in aria!" "Lex, mi scappa la pipì..." "Tienila ancora un pò!" "Nun ce la facciu!" La canottiera di Lex si ingiallì poco alla volta delle urine di Solletikina, e nel frattempo erano riusciti a uscire dalla stazione... BOOOOOOMMMM!!! SBRANGHHH!!!! "Siamo salvi per miracolo!" "Lex..." "Sì?" "Miu eroe!" E gli dà un bacio in bocca. Squilla il cellulare Banasonic: "Pronto?" "Ci stupisci sempre di più, Lex! Complimenti veramente!" "Ascoltate, ne ho le palle piene di questi giochetti! Se non ci date un taglio, appena vi prendo..." "Al parco Sempione c'è un telefono pubblico: vedi di raggiungerlo entro quando squillerà." "Cosa?! No, belli! Ora basta! Io non ho più voglia di..." "Ti avverto che se non raggiungi il telefono e non sarai lì quando io chiamerò... Lanceremo una testata atomica da qualche parte del mondo!" "Maledette carogne!" "Dimenticavo... Portati dietro la tua amica, così il gioco si farà ancora più divertente..." "Ehi, guardate che Solletikina mi sarebbe d'impiccio e basta!" "E' questo il bello! Se non ci sarà anche lei con te la partita sarà finita, ok?!" "Aspetta..." Click Ora Lex ha una responsabilità in più: Solletikina ! I due cominciano a dirigersi verso il parco Sempione Parco Sempione Lex e Solletikina si dirigono verso la cabina telefonica, quando si avvicina un tizio e chiede loro: "Uè, amico! Tu vuole un pò di fumo bono?" "No, grazie! Non ne faccio uso..." "Tua donna molto bela! Se tu vuole, io ti dò 50 euro per lei." "Non è la mia donna, e non è in vendita! Sparisci o ti spacco la testa!" "Ora tu muore! Ti accoltello!" Lex tira fuori la pistola: BANg BANg ... Lo spacciatore affamato delle "grazie" di Solletikina cade in terra con due buchi alle ginocchia... "Te l'avevo detto di sparire, lurido verme! " Solletikina nel frattempo raccoglie da terra una panetta di fumo caduta allo spacciatore e pensa: "Questu è un pezzu di cioccolatu! Dopu me lo mangiu, però non glielo dicu a Lex, se no me lo fa buttare..." La coppia si avvicina alla cabina telefonica proprio quando sta per squillare. Driiin Driiin Driiin "Pronto, sono Lex! Sono arrivato in tempo, maledetti psicopatici!" "Datti una calmata amico! Abbiamo visto cosa sei in grado di fare, ma qui comandiamo ancora noi!" "Non accetto più missioni per conto vostro! Ora verrò dritto in redazione e..." "Se fossi in te mi girerei a controllare che minchia sta facendo la tua compagna di sventure..." Lex si gira e vede Solletikina con un bongo in mano, la bava alla bocca e le sue mutandine in mano a dei tizi coi capelli rasta.... "Solletikina! Che stai facendo?" "Ho mangiatu il cioccolatu che ho trovatu per terra, e ora sto volandu per raggiungere Saturno" "Occazzo! Si è ingerita un etto di fumo! " Lex torna al telefono: "Maledetti! Pagherete anche questa! " "Ti dobbiamo pagare la panetta di fumo? Tu sei matto! Se la tua amica è tossicomane non è mica colpa nostra..." "Non intendevo questo, ma..." "Le tue missioni sono finite. Se vuoi salvare i tuoi amici Space King e Rei, vieni in redazione. La tua amica Solletikina lasciala lì al parco." CLICK Lex si assicura che Solletikina sia in buone mani e parte verso la redazione di PSM Via Asiago 45 (redazione di PSM) Lex decide di cogliere i banditi di sorpresa, quindi si arrampica su un tubo di una grondaia e entra nell'edificio da una finestra semiaperta: la finestra del banio della redazione. Poster pieni di donnine nude attaccati dappertutto, mozziconi di sigaretta che intasano i lavandini, pipì fatta fuori dalla tazza del cesso... Una porta però è chiusa: Lex bussa e qualcuno risponde: "Occupato!" "Scusi, lei è un ostaggio?" "No sono Alegalli, chi sei tu?" "Sono Lex, sono venuto qui a salvare Rei e Space King!" "Ah... pensavo che fossi uno della DIGOS... Vuoi fare due tiri?" "Scusa?!" "Aspetta che esco e te la passo..." "Guarda, non fumo!" "Ok! Mi arrangio io... Vuoi vedere una cosa pazzesca? Guarda, ti passo da sotto la porta il numero di giugno di PSM: guarda a pagina 26 e 27..." Lex stava per avere un infarto: una pagina piena di gnocche! "Allora, Lex?! Che ne dici?" Lex era già scappato a cercare i suoi amici... "Ehi, Lex! Ma dove minchia sei finito? Hai paura di alzare il tuo livello di testosterone?" La ricerca di Space King e di Rei continua. Lex passa vicino alle macchinette del caffè: Ualone è lì a mangiarsi le brioches e le briciole si incastrano nei suoi peli... "Ualone! Ma non siete in pericolo di vita? qui ci sono i terroristi!" "Ma che dici? Vieni qui che ti faccio conoscere l'ammore..." "No, grazie! Ho già avuto una giornata pesante..." "Vabbè, allora vieni che ti offro una tazzuriella 'e cafè! Vuoi pure lo sgarrafiesto?" "E' tutta oggi che non mangio...Grazie, accetto! " "Ci sta 'nu probblema però: ho la chiavetta scarica... Hai spiccioli per ricaricarla?" "Tieni...Sono 2 euro..." Appena finito di bere il caffè offerto da Ualone, ma pagato da Lex... Le immagini si fanno confuse e Lex perde i sensi... Si risveglia legato a una sedia chiuso in un locale caldaia. Locale caldaia Lex cerca di liberarsi, quando sente un rumore di dietro di lui. Gira la testa e vede Space King impalato, ma ancora vivo... "King! Sei ancora vivo?" "Per ora sì, ma se avessero messo la vaselina starei ancora meglio..." "Ora provo a liberarmi... Sai che fine ha fatto Rei?" "Rei? Anche Rei è stata catturata?" "Sì... Ho ricevuto un filmato in cui si vedeva lei che veniva legata sopra una carica di esplosivo..." "Lex, cerca di liberarti e vai a vedere se la trovi!" "Prima devo salvare te! Sei lì impalato senza vaselina!" "Non è così sgradevole come pensi, Lex! Ne ho vista di peggio! Vai a cercare Rei e salvala! "King, ma sei froge?" "Ma che domande fai?" "Già, le risposte sono scontate..." Lex si libera e riesce ad uscire dal locale caldaia. Ma non si trova più nell'edificio che ospita la redazione: si trova a Quarto Oggiaro (una zona di Milano). Deve trovare tracce. Deve capire se Ualone centra qualcosa con tutto questo... Ma questa volta non si farà fregare da nessuno. Raccoglie un mozzicone di sigaretta da terra (fa più figo) e si aggira per le strade di Quarto Oggiaro... Quarto Oggiaro (Mi) Ore 3:45 di mattina Lex si aggira per questo quartiere a lui sconosciuto, quando una banda di teppistelli lo nota e vuole rapinarlo. "Fermo, lurido verme! Consegnaci il portafogli e il cellulare!" "Giammai, vili codardi e villani!" Il capo della gang rimane di sasso davanti alla risposta di Lex. "No, guarda che se non hai capito bene, NOI ti rapiniamo e pretendo il tuo portafogli!" "Sapete con chi state parlando?" "No, con chi?" "Con uno che ha avuto una giornata pesante! " E Lex tira una ginocchiata alle palle del capobanda... Gli altri teppistelli si lanciano su di lui, ma Lex, usando le tecniche di combattimento del maestro Jedi Obi- Ban-Kenobi li stende tutti a terra rubando i loro portafogli. Lex incontra un vigile urbano e chiede informazioni: "Scusi signor vigile.." "Chi è che rompe le palle alle 3:45 di mattina?" "Sono io, non si incazzi e svolga il suo lavoro, perchè io pago le tasse e voglio essere servito!" "Lo sa che le tasse le pago anche io, e vorrei essere a casa anzichè a stare in giro a tenere d'occhio i barboni come te?!" "Guardi che io non sono un barbone, io sto cercando di salvare il mondo, o qualcosa del genere; non ho ben capito come..." "Ah, sì?! Mi segua in centrale che facciamo accertamenti..." Lo sbirro chiama una pattuglia e Lex viene portato alla centrale operativa dei Vigili Urbani Centrale di Polizia.__ Cella di sicurezza___ Lex è in cella. Il vigile urbano ha trovato nelle sue tasche i portafogli appartenenti ai membri della banda di teppistelli. Due tizi sono sdraiati per terra in un angolo della cella. "Ehi, ragazzi, perchè siete qui dentro? Avevate chiesto informazioni anche voi?" "No, ho stuprato e poi ho scuoiato una vecchietta!..." "E il tuo amico?" "Ha rapinato un convento di suore e poi le ha stuprate tutte quante, dopodichè le ha fatte a pezzi e ne ha mangiato i bulbi oculari..." Lex era contento di trovarsi in mezzo a della gente perbane. Per sicurezza decise di non addormentarsi, e teneva sempre gli occhi ban aperti... Lex guarda l'orologio e capisce che c'è poco tempo da perdere... Rei è ancora in pericolo e lui non sa ancora cosa fare. Vede i due detenuti... Ci pensa su... Ha un'idea! "Guardia! Mi stanno inculando! " La guardia delle celle si avvicina di corsa, e appena entrata nella cella... sbangh!!! Lex le tira una testata sul naso e si impossessa delle chiavi della cella e della pistola... Lex chiude la guardia nella cella assieme ai due detenuti e scappa via dalla Centrale. Ora Lex è di nuovo armato ed è anche incazzato come pochi! In giro per Milano---Ore 5:00 di mattina... Lex si trova in zona Via Novara a Milano. Una zona stupenda: Trans che battono Vecchi papponi che curano i trans... Clienti dei trans... Spazzini che svuotano i cassonetti Giovani fancazzisti che girano a fare i PutanTour a quell'ora... Lex cammina in mezzo alla strada quando viene investito da una vecchia 126bis... Sull'auto ci sono 3 strane facce: ABCcletta, Hetfield e Bobo32... Stanno ascoltando una canzone dei Pink Flood... Lex chiede se può salire sull'auto e loro lo fanno salire. "Ciao ragazzi, meno male che vi ho riconosciuti... Dove andavate? Al lavoro?" ABCcletta risponde: "Andavamo a vedere se i trans a quest'ora ci fanno lo sconto..." Lex ci rimane di sasso "Tu invece che fai qui a Milano, Lex?" "Sono in missione segreta, devo salvare Rei e Space King; dopodichè devo salvare il mondo dalla minaccia di un bombardamento nucleare..." "Ah... Pensavamo che fosse qualcosa d'importante... Sei qui per svago allora!" La 126bis si dirigeva a tutta velocità verso l'inceneritore di Pero. La zona più piena di trans. Lex si fece lasciare all'altezza dell'incrocio per Figino, dopodichè si diresse a piedi verso la fermata dell'autobus di Piazzale Lotto. Da lì si sarebbe potuto orientare meglio coi mezzi pubblici Piazzale Lotto (Mi) ore 7:38 di mattina Lex è stanco, affamato, sono 24 ore che non riposa e si chiede se Rei sia ancora viva. Quando lo hanno stordito col caffè anestetico quel fetentone di Ualone gli ha pure fottuto il cellulare Banasonic per rivenderlo... Lex non ha nessun modo per contattare nessun altro... All'improvviso sente una voce: "Lex, riesci a sentirmi?" "Chi è che parla?" "Sono Ualone, scusa per lo scherzetto di ieri col caffè ma..." "Maledetto! Mi hai pure rubato il cellulare! Ma dove sei?! Non ti vedo!" "Mentre dormivi ti abbiamo installato un sistema di comunicazione all'interno del corpo: solo tu puoi sentirci!" "Ah... Capisco... Tipo il CODEC di SolidSnake... Me lo avete iniettato con una siringa all'interno del corpo? Oppure mi avete innestato un microchip sotto pelle?" "No, abbiamo usato una semplicissima supposta e te l'abbiamo infilata nel didietro!" "Ma non c'era un altro modo? " "No, Corfola ha ideato questo sistema di comunicazioni... Vuoi parlare con lui?" "Passami quell'infame! " "Ciao Lex! Sono Corfola e volevo dirti che mi dispiace di averti messo la supposta, ma era l'unico modo per comunicare con te senza essere visto dai terroristi..." "Allora i terroristi ci sono davvero in redazione! Pensavo che fosse tutto uno scherzo!" "No, non è uno scherzo! Ci hanno detto che se li facevamo scoprire, avrebbero ucciso Skulz e Chibi." "Sapevano che ero riuscito a intrufolarmi in redazione?" "Già, ricordi che al cesso hai incontrato qualcuno che ti voleva passare una canna? Beh... Se ci pensi bene, non hai visto in faccia questa persona, ci hai solo parlato attraverso la porta chiusa..." "Era un terrorista? Un bandito?!" "Sì, era il capo dei terroristi, stava cagando e tu sei entrato... Subito ha avvisato i suoi uomini, che ci han detto di trarti in inganno." "Ora capisco tutto! Ma Rei è ancora viva?" "Sappiamo che hanno un altro ostaggio nascosto da qualche parte in una stazione della Metropolitana. Devi scoprire dove! Cercala! Hanno disattivato la bomba a tempo, quindi prenditela pure comoda..." "Già... Me la prendo comoda... Ne ho le palle piene, quindi cercherò di fare le cose il più presto possibile!" "Perchè?" "Perchè voglio tornare a casa a bannare gli utenti del Forum..." "Ti capisco... Buona fortuna! Ti passo Ualone!..." "Lex, sono ancora io, Ualone! Ascolta... Se sei in difficoltà e vuoi contattarci..." "Avvicino la mano all'orecchio e il CODEC si attiva, no?!" "No, devi infilarti un dito nel sedere per fare contatto, dopodichè la chiamata viene inoltrata..." "Ok... Cercherò di non avere bisogno di contattarvi... " Lex si avvia verso la fermata della Metropolitana. Metropolitana--fermata Piazzale Lotto-- Sottoterra. Lex prende un biglietto già timbrato da terra e lo inserisce nella timbratrice, che lo accetta e lo fa passare... Un controllore si accorge della furbata e lo chiama: "Ehi, scusi... Si fermi! Voglio controllare il suo biglietto!" "Che? Il biglietto? Quello che avevo in tasca prima, ma ora non trovo più?" "Non faccia il furbo! Tiri fuori il biglietto, se no sono costretto a multarla!" "Ma lo sa chi sono io?" "Mi dia i documenti... Lo voglio scoprire da solo!" "Guardi... Sono in missione speciale! Probabilmente un gruppo di terroristi ha imprigionato una persona in una stazione della metropolitana. Devo liberarla. Questi banditi sono più pericolosi di Osama Ban Laden!" "Sì... E poi c'era la marmotta che confezionava la cioccolata... Mi dia i documenti!" "Li ho persi!" "Allora chiamiamo le forze dell'ordine!" "No, i Carabanieri no!" Lex scappa e si lancia sul tetto di una vagone. Il controllore lo segue col taccuino delle multe in mano! Il convoglio riparte e i due si inoltrano nel sottosuolo di Milano Sottosuolo Lex corre come un disperato sul tetto dei vagoni in corsa. Il controllore lo segue come un mastino. "Si fermi! Devo multarla!" "No, non ho tempo da perdere!" "Si fermi oppure apro il fuoco!" "Come?! Un controllore della metropolitana che va in giro armato?" "Fermo o sparo!" Lex si ferma in piedi sul vagone in corsa... Il controllore lo tiene sotto tiro. Sembra di vedere la scena di un duello nel Far West, solo che siamo a Milano in un tunnel della metropolitana. Lex estrae la pistola e bang !!! Il controllore viene centrato alle palle, ma prima di cadere giù risponde al fuoco. Lex riesce a evitare la pallottola facendo un'acrobazia tipo "Matrix"... Il convoglio si avvicina a una stazione. Si vede una luce in fondo al tunnel. E' il momento di saltare... Lex si lancia poco prima che il treno entri alla fermata di Cordusio e sguscia via come Solid Snake senza farsi notare dai Carabanieri che sono stati avvertiti via radio. E' giunto il momento di cambiarsi i vestiti: ora è stato segnalato come un criminale. Lex incontra un banrbone ubriaco e gli chiede: "Chi sei?" "Sono un invisibile!" "In che senso? Usi la modalità invisibile sul Forum?" "No, sono un senzatetto! Uno di quelli a cui dedicano una trasmissione su Italia Uno." "Ah... Ho capito! Mi presti i tuoi vestiti?" "No, ho solo questi!" "Ma chettefrega! Adesso arriva l'estate! Prestameli!" "No! Ho solo questi!" Lex estrae la pistola... Dieci minuti dopo Lex è vestito come un banrbone e si allontana indisturbato. Però il vestito era pieno di pulci e puzzava di vomito... Lex comincia a cercare il nascondiglio dove hanno portato Rei Indizio importante Lex trova per terra un bastoncino d'incenso. "Secondo me appartiene a Rei! Sono sulla strada giusta!" Poco più avanti ce n'è un altro. ...E più avanti ancora un altro... Lex comincia a seguire quella traccia che lo riporta in superficie. I bastoncini d'incenso lo portano di nuovo al Parco Sempione. Lex ricorda che la sera prima ha lasciato Solletikina lì, con dei tipi dalle facce molto "affidabili"... In lontananza si sentono dei bonghi che rullano... Lex si dirige verso i rumori... La scena è incredibile : Solletikina balla completamente nuda in mezzo all'erba. In testa una corona di fiori e in bocca una canna lunga trenta centimetri. Poco distante da lei c'è SNIPPOLO che le chiede se gliela dà... Lex continua a seguire la traccia degli incensi sparsi per terra. Attraversa il parco e segue la traccia fino al Teatro della Scala. Non ci sono dubbi! Rei è tenuta prigioniera dentro al teatro! Teatro della Scala (Mi) Lex vuole mettersi in contatto con la redazione di PSM, ma per farlo deve fare ciò che nessun uomo farebbe... Si infila il dito in quel posto e attiva il CODEC-SUPPOSTA. "Pronto, mi sentite?" "Gnam, slurp, gnam... BUUUUURRRRPP..." "Corfola, sei tu! Meno male!" "Che c'è, Lex?!" "Ho trovato dove tengono Rei prigioniera! Devo entrare al Teatro della Scala. Come posso fare?" "Prova a vedere se ci sono delle prese d'aria..." "Mi sembra che ce ne siano, però sono sorvegliate da dei brutti ceffi..." "Usa il trucco di Sam Fisher..." "Sarebbe? " "Lancia qualcosa lì vicino, appena le guardie si avvicinano per vedere cosa sia, tu ti infili nel condotto dell'aria." "Ok, grazie del consiglio!" Lex raccoglie una banana marcia da terra e la lancia lì vicino. Uno dei banditi la nota e si avvicina a vedere cos'è... Lex si infila nel condotto dell'aria, ma ha problemi a muoversi perchè la trippa lo ostacola... "Ma porca zozza! Quando giocavo a Metal Gear sembrava più facile..." Lex si inoltra nei condotti dell'aria sempre più in fondo. Al buio. Ad un tratto un bagliore... Lex sporge la testa fuori dal condotto e si accorge di essere sbucato nel banio degli uomini. Un famoso attore (Lino Banfi) si sta preparando per andare in scena. Lex entra nel bagno cogliendolo di sorpresa. "Fermo lì e mani in alto!" "Ecchecchezzo! Stevo per andare in scena!" "Sei un attore? Dimostramelo! Ti dirò una frase, e tu la devi completare..." "Dimmi tutto." "Occhio, malocchio..." "...Prezzemolo e finocchio!" Lex rimette la pistola in fondina. "Ora ti credo!" "Ma chi chezzo sei tu?" "Sono Lex, sono qui per salvare una persona che è stata rapita." "Io invece sono qui a recitare una commedia." "Non perdiamo tempo in banalità... Dimmi quanti sono i terroristi!" "Angora con 'sti chezzo di terron... Terroristi! Non gi stanno qua! Quanto chezzo di volte te lo devo ripetere?" Lex si stufa e stordisce Lino Banfi con un pugno in testa, dopodichè si appropria dei suoi vestiti ed entra in scena... Teatro della Scala----Il palcoscenico--- Lex si accorge troppo tardi che Lino Banfi stava per recitare in teatro una commedia di Natalino Banlasso... Sulla scena ci sono un branco di froge che ballano, ridono, si rincorrono e si toccano le chiappe l'un l'altro... Il pubblico presente in sala è composto da personaggi importanti: Letizia Moratti Silvio Banlusconi Il fratello di Kurt Coban I Pink Flood Cecchi Gori e Valeria Banrini Un nipote di Garibanldi Il giocatore Bantistuta ...e molti altri. Il personaggio che dovrebbe interpretare Lex è il più importante... Cominciano le scene Alla redazione di PSM continuano ad arrivare chiamate col CODEC-SUPPOSTA, ma appena Corfola risponde non sente altro che urla strazianti... Dopo un'ora di "spettacolo" cala il sipario e Lex riceve una chiamata da Ualone. "Pronto, qui Lex. Cosa c'è?" "Uèh, Lex! Mi spieghi perchè continuavi a chiamarci e appena rispondevamo al CODEC ti mettevi a urlare?" "Lasciamo perdere... Facciamo finta che sia stato un falso contatto, che è meglio " "Lo sapevo che dovevamo fartelo ingerire il CODEC ! Ma Corfola preferiva fare le cose fatte bene..." "...E quindi me l'avete scaraventato di dietro , maledetti! Ma lasciamo perdere... Avete notizie di Rei?" "A noi risulta che Rei sia a casa sua e stia facendo il suo dovere di Moderatrice..." "COSA?! Spiegatevi meglio!" "Se proprio vuoi saperlo, ci risulta che pure tu sei a casa a moderare il Forum" "Ma è impossibile! Sono qui a Milano! Casa mia non esiste più! Hanno bombardato Udine..." "A noi sembra che Udine sia ancora lì al suo posto." Lex in un baleno capì tutto! Qualcuno voleva impossessarsi del Forum, e il PC di Lex era la chiave d'accesso... Lex ora era incazzato nero Udine--Il giorno dopo... Lex arriva sotto casa sua. Deve scavalcare perchè ha perso le chiavi nell'incendio della Fiat Banda alla stazione di servizio mentre faceva banzina. Entra in casa e sente uno dei rumori provenire dalla sua camera. Apre la porta di colpo e... DanyDj era lì a bannare gli altri mod!!! "Ti ho beccato, infame! Ora ti spezzo le gambe! " Lex viene aggredito alle spalle: un altro DanyDj lo tiene bloccato, mentre un altro ancora gli leva la pistola. "Ma quanti DanyDj ci sono qui?" "Ce ne sono tanti perchè tu mi hai bannato centinaia di volte, e allora ho dovuto fare il faker..." "Oddio! Ho creato io tutto 'sto macello?!" "Diciamo di sì... Ogni volta che mi registravo di nuovo al Forum, si creava una nuova forma di vita simile in tutto e per tutto all'originale..." "Cosa volete ottenere?" "Tramite il tuo PC stiamo bannando tutti gli utenti che si comportano bene, mentre stiamo levando il ban a certi utenti a cui tu hai chiuso per sempre l'accesso al Forum..." "Il ban era giusto! Non potete negarlo!" "Dov'è la differenza tra un ban e un altro? Ciò che è giusto per te può non esserlo per me, non ti pare?" "Maledetti! " Lex si libera dalla presa e spezza un braccio a CryningFreeman e lo fa diventare CryningFreeban, dopodichè si libera di tutti gli altri fake e si ritrova solo, faccia a faccia con il padre di tutti i cloni: DanyDj. Lo scontro finale---cameretta di Lex--- I fake che Lex ha steso si sciolgono come gelatina. Rimangono solo loro due. Lex recupera la pistola e la punta a DanyDj. "Ora mi spieghi tutto per filo e per segno..." "Ho studiato questo piano per farti allontanare da casa e introdurmi sul Forum col tuo nome..." "Perchè? Per vendetta?" "No, perchè volevo vedere se potevo bannare gorman..." "Volevi far ricadere la colpa su di me, vero?" "Sì, ma ero convinto di tenerti lontano da casa per molto più tempo... Per questo ho bruciato la tua auto. Speravo di rallentarti..." "Non ci sei riuscito. Ma come facevi ad essere a Milano e contemporaneamente qui a casa mia?" "Non ero io! Erano i miei cloni, che facevano tutto quello che io pensavo..." "Praticamente, bannandoti centinaia di volte, ho involontariamente creato un esercito di cloni; dico bene?" "Dici bene..." "Come hai fatto a far rapire Space King?" "Gli ho spedito una e-mail in cui si parlava di un raduno di froges a Milano... Lui, naturalmente è venuto subito..." "E i tuoi cloni lo hanno impalato..." "No... Ha fatto tutto da solo! Anzi era pure contento di impalarsi!" "E Rei? Lei come sta?" "Quella che hai visto nel filmato non era Rei, ma una battona a cui ho allungato 30 euro per farsi filmare mentre la leghiamo... D'altronde il vero volto di Rei non lo conosci neanche tu!" "Già... E' stato facile fregarmi..." "Solletikina invece l'ho fatta venire a Milano per farti perdere tempo, visto che eri riuscito a raggiungere lo stesso la città..." "Maledetto! Hai sfruttato una minorata psichica per i tuoi loschi fini! " "Ci ero quasi riuscito, dannazione..." "Ma ora è giunto il tuo momento!" Lex sta per sparare, ma DanyDj gli balza addosso e lo disarma. I due cominciano a scazzottarsi di brutto... SBEM! THUD! CRASH! La cameretta è tutta sottosopra, il PC sta per cadere a terra... Lex prende DanyDj per il collo e gli scaraventa la testa all'interno del monitor. Una potente scarica elettrica fa fibrillare il corpo di DanyDj, che sparisce e viene assorbito dal PC... DanyDj è finito a vagare per Internet. Un inferno che si è cercato lui stesso. Lex guarda il monitor. Una lacrima (la prima in tutta la sua vita) scorre sul suo viso. Il computer però è a posto. Basterà comprare un nuovo schermo. Lex si siede sul dibano e comincia a sorseggiare un Cuban Libre...